Tout simplement Véro...

Que de vérité non? Laurie, celle-là, je te la dédie... parce qu'enfin tu as joins le camp de la communauté intellectuellement supérieure!!!

Si vous n'êtes pas en accord avec ce qui est dit ou montré sur ce blog, vous êtes tout à fait libre de ne pas y venir. De plus, si vous prenez la peine de m'écrire un commentaire, j'aimerais bien pouvoir vous répondre dans certains cas, donc j'apprécierais que vous laissiez votre courriel. Évidemment, ça s'applique aux inconnus dont j'ignore le nom et la provenance. MERCI!

L'hypersensible que je suis pense que c'est la plus belle déclaration d'amour qui soit!

On ne peut pas dire:

--> « Mange ta main et garde l'autre pour demain..» : à une femme tronc!

--> « Une de perdue, dix de retrouvées...»: à un homme qui vient de se faire amputer la jambe!

--> « Il y a des choses pires que ça dans la vie...»: à la mère d'Amy Winehouse!

--> « Tout vient à point à qui sait attendre...» : à l'homme assis à côté de vous à l'urgence qui perd un litre
de sang à toutes les cinq minutes...

--> « Mieux vaut tard que jamais..» : à la femme d'un centenaire qui vient de mourir...

Alors voilà. je ne sais pas par où commencer, alors j'y vais avec un top 5 de ce qu'on ne veut pas savoir de la part des gens travaillant au sein du service à la clientèle. Propos tirés de faits réels...


#5 Au restaurant, pendant que vous mangez votre repas, vous ne voulez certainement pas savoir que la serveuse a eu la diarhée après avoir bu trois chocolats chauds lors de son quart de travail précédent. Attendez, j'y réfléchis... NON on ne veut pas le savoir!

#4 À la pâtisserie, on ne veut surtout pas avoir le satané beigne que la dame a ramassé avec ses mains crasseuses utilisées pour manipuler de l'argent, surtout si ce dernier, elle vient de le récupérer sur le sol!!! «Quelle sorte vous allez prendre? -N'importe laquelle, en autant que ce n'est pas poussière de sol et cheveux de vieille dame glacé au chocolat!»

#3 Chez le garagiste, il est officiellement effrayant de devoir se faire reconduire à la maison par la seule employée qui éprouve une difficulté certaine à insérer la clé dans le contact et qui, cinq minutes plus tôt, s'affairait à discuter de sa beuverie de la nuit avec sa collègue en insistant fortement sur le fait qu'elle n'a pas deux chandails comme celui-ci : c'est le même qu'hier étant donné qu'elle n'a pas dormi...

#2 Chez la coiffeuse, alors que vous êtes installée, papiers à teinture sur la tête depuis 30 minutes et les cheveux débordants de colorant, vous ne voulez entendre pour rien au monde que la coiffeuse qui s'occupe de vous ne prend habituellement que des clients hommes parce qu'elle n'a jamais réussi l'examen de coloration du cours de coiffure. Vous n'en pouvez tout simplement plus quand elle ajoute que si elle ne coupe pas bien, ça repoussera....

#1 Au restaurant, vous êtes complètement timbré si, lorsque la serveuse échappe une pièce de monnaie dans votre poutine pour ensuite la récupérer avec ses doigts ornés de bagues après vous avoir fait payer et qu'elle vous la remet en vous souhaitant «bon appétit!», vous ne dites rien et dégustez ce fameux cocktail de bactéries. Bienvenue la gastro...

Voilà! Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas et surtout, proposez des sujets! Plus il y aura d'idées, plus vous pourrez rire de mes inepsies...